迅雷不及掩耳盗铃儿响叮噹之势如破竹，换上另外一副面孔。
眼睛也圆了，眉毛也竖起来了，嘴里叨咕叨咕骂骂咧咧个不停，屁股不知道该坐哪儿，手不知道该放哪儿，两只脚不是啪啪得色就是咣咣地跺。
基本上，车如果是敞篷的，人如果是没系安全带的，他绝逼得蹦出去。

听说这是病，得治。
还有个学名，叫开车狂躁症。
而且跟精神病一样，一般情况下患者自己是不会承认的。

我倒觉得有点儿过了。换一个角度说，这种情况应该属于“激动驾驶”，跟激烈驾驶、极限驾驶一样，是一种方式，一种体验，一种追求。

当然这里面的差别也显而易见。

激烈驾驶或者极限驾驶，得专业。您要么是玩儿这个的、要么是干这个的、要么是吃这个的，至少得是好儿这口儿的。
而体验我们“激动驾驶”，比这些个可容易多了，而且老少皆宜，群众基础相当广泛——

首先，您得在国内

这是最最基本的要求，毕竟是国粹项目。在国外可真是不行，人少路宽也没那个氛围，您跟谁激动去啊。具体情况可以参见上面那张图，一目了然，那样的环境显然非常不适合激动驾驶。真正有实力的车手都会选择本土发展，偶尔听说有人转到国外发展，也逐渐失去了竞争力，从此一蹶不振，着实令人扼腕。

场地要求，任意

激烈驾驶必须要有专业赛道和特殊场地，指不定还得招呼上碎石、冰面、塑胶之类的。而我们激动驾驶所要求的条件可宽松许多，天大地大任你驰骋，只要是路就OK，注意这里说的路也包括人行道、自行车道哟。当然最好是大城市啊，带单双限行尾号限行的那种，听说广州也快了，可喜可贺。

装备要求，您得有车

我们不需要法拉利、兰博基尼、保时捷、宝马、奥迪，我们不需要GTR、GTI、EVO、STI。只要它是四个轮喝汽油的就行，加93的比较合适，一脚下去好几块钱呢，能省点儿是点儿。而且越平民越好、越小越好、越老越好，试想您在座驾之中已然很是激动，而您旁边的朋友们，车稍贵稍大稍新，那么他还有什么理由不激动呢？

改装要求，基本没有

发动机、ECU、涡轮、悬挂、轮胎、避震、刹车、三表、排气管、碳素车身，这些统统不需要，我们激动驾驶强调人的因素而不是车本身，毕竟激动的首先是人，而不是车。当然，涂装是最好不过的了，不说画得跟个西瓜一样，至少屁股上得来点儿车贴吧，可以参考“最近缺钱，欢迎追尾”，“酷爱急刹车，目前战绩八胜一平”。

技术要求，挤、插、别、抢，地板油、急刹车，按喇叭、闪大灯

漂移、8字弯、大回转等等对于我们激动驾驶是没有市场的，这些花活儿只是在少数场合下能起到些锦上添花的作用。真正需要认真掌握的基本功是挤、插、别、抢，平时没事儿多在老小区里转转，练的就是这眼神儿。等差不多了，找上下班高峰时间去什么六里桥啊、西直门啊、安立路啊、双营路啊什么的趟一趟。等再差不多了，就可以多使用地板油、急刹车这些绝活了，再娴熟配以按喇叭、闪大灯之类的大招儿，齐活儿了！

专业知识要求，术业有专攻

作为一个合格的激动驾驶车手，有两方面的专业知识必须要过硬。一方面是交规要硬，不是一般地硬，里面除了红绿灯的颜色以外，都得反着背几遍，比如说应急车道可以行驶啊、转弯不用让直行啊，实线斑马线双黄线必须都得轧着过去。另一方面呢，是理赔手续要硬，对于激动驾驶来说，小刮小蹭家常便饭，所以交警给签了单子之后怎么修车怎么报销这些流程，还是必须做到了然于胸的。

团队建设，平时多积累人脉

很多情况下，我们没钱请机械师、试车手、导航员这些专业人士，但这不代表我们背后没有团队支持。如果你老婆/老公没事儿就跟旁边唠叨的，那再好不过，条件基本可以满足了，实在没有就多找些激动哥激动姐坐副驾位子上盯着。特别有一点要注意，出刮蹭以后跟对方有事儿没事儿多联系着，都是缘分嘛，没准儿也是同道中人呢，交流交流心得，非常有助提高。

对手选择，逮谁跟谁来

除了挂着军牌警牌使馆牌之类的特权车，好多真正的高手大隐于市，他可能开着大客大货公交车，也可能和你我一样开着普通私家车，甚至可能骑着自行车、走着人行道或是斑马线。睁大眼睛，不要放过任何一霎那，否则你会在不经意之间败得一塌糊涂。

心理素质，激动

不激动怎能激动驾驶？可以没有车手的天分和技术，但必须要有车手的气质，火一点就着的那种，一爆发就收不住，血压一下窜到180。如果条件合适的话，摇下车窗就开骂，对方八辈祖宗女性成员都在问候之列，一口吐沫下去10分钟不带停的，具体可以参考周星星在九品芝麻官里的练功方法。肢体冲突么能免则免，本来么，闹成民事纠纷、刑事案件那不是我们的目的。

对于这项人民群众喜闻乐见的竞技项目，上面只是列了些最最基本的特点和要求。
有很多出色的选手，他具备常人所不具备的特点，因而出类拔萃，你也永远不会知道下一刻，他能作出什么样的技术动作。
当然，In 1000 readers’ eyes has 1000 Hamlet.
这要看选手的悟性了……

炎热的夏天，又开始数伏了。
车手们迎来新的赛季，纷纷表示相当激动，随时准备上路一搏。
今天，您激动了吗？

第一次跟骗子亲密接触噻……
稍微回忆一下吧

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝事情是这样发生的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

周六下午两点多，正昏昏欲睡的点儿，大太阳把路面都给晒软了
我在三里屯那片儿磨磨蹭蹭地排红灯。
突然接到一个电话，号码挺陌生，186xxxxxxxx。记不住了，反正人家电话号肯定也得总换我估计。

……：喂，是楼主吗？我是YJL啊！（我名字叫得很清晰噻，还很亲切）
ME：auv，YXX啊，你咋想起给我打电话了！……（激动啊，十年没见了，上次打电话还是06年哩）
YXX：是啊，我一直在深圳嘛，跟你们都离太远啦，这不是出差来这边嘛。你现在是不是还在××××单位上班啊。（确实是啊）
ME：对啊，对啊，我还老样子……你在深圳呆得口音都变了啊，广东话好标准！……你现在在哪儿呢？……（必须好好搞一下！）【事后诸葛亮，口音不对嘛】
YXX：我在石家庄呢，明天早上到北京诶。……（周日啊，肯定能有空）
ME：哦，能呆几天啊。……（可以搞成连续剧么）
YXX：两天吧，然后回去了，跟我同事一起嘛，看看找个时间大家聚一下吧！（没错，必须聚啊）
ME：好啊，好啊，必须了。要不明天中午搞吧，你来了住哪边，我们在附近找个地儿！
YXX：现在还不知道呢，明天早上到了才知道，我同事安排得。要不晚上呗，等我安顿好了给你电话。（挺靠谱）
ME：行喽，回头我通知大家准备，明儿你到了跟我联系吧。……你还跟谁联系了，要不都我来通知吧……（我这电话也不全诶，得想想怎么整啊）
YXX：……要不明天早上再联系吧。【事后诸葛亮，人家可真替我考虑诶】
ME：……
YXX：……
（此处省略数十句）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝事情是这样发展的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹。
一顿电话，勾搭十数人，3分之2相当靠谱。
迅猛定了饭店，发了短信通知。
哦了。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝事情是这样转折得分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

晚上看了喀麦隆1:2丹麦，躺下睡觉那会儿，天都亮了。
小喀们真散漫，小丹们真英俊。

（9:25）
YXX：楼主嘛？我YJL啊，我在北京边上哪哪哪呢……（真没听清哪儿）
ME：哦，啥时候到？
YXX：别提了，我们车撞了一辆摩托，警察来了，刚把人送医院，一会儿得处理了，怎么样，你有人帮忙罩一下灭？……（无语，太明显了点儿吧）
ME：……这个真没有啊。（确实没有噻）
YXX：嗯，那先不说了，等下搞定了再联系你吧。（擦，还装呢）
ME：……好。

然后我就醒了，苦笑不得啊，这是骗子无疑啦。
翻了一下，手机里有YJL以前得电话，马上打过去。
原来活人还在深圳呢。
分析了半天，手机又都没丢，我们俩唯一得联系就是在5460了。

搞笑得是，昨天还折腾半天5460用户名找回密码找回。
这才联系上俩一直见不着的神仙哥哥。
算啥呢，成也XX败也XX

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝事情是这样高潮的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（10:15）
YXX：警察处理完了，刚才在医院签了协议……一共三万多，我跟同事凑了一下，凑了不到三万块啊……你能不能给我打些钱过来，等下见面我还给你啊。（终于漏出牙齿了么）
ME：哦，还签协议啊……好啊，把帐号给我啊，我给你把钱打过去……你什么银行卡？
YXX：还差几千块，要不然你先打一万块给我吧……我是招行的卡，最多一天取两万出来啊，再往里面存也取不出来的……要不你打到我同事卡上吧，他叫高小云，是建行的卡……你有建行的卡么？（编的真不错，滴水不漏噻）
ME：……没有诶，要不我在网上转给你吧，就是慢点儿……（说没建行的卡，你信吗）
YXX：估计来不及啊，最好从银行取出现金往我同事卡里面存啊……（哈哈，真给我逗坏了，不过确实人家挺靠谱的，张次嘴不容易）
ME：行！我这就去……

……这就去接着睡……
期间收到短信，帐号署名谭小云

（10:30）
YXX：收到短信了没？
ME：收到啦，放心吧
YXX：别转账哈，现金，存现金
ME：知道啦！（无语，觉得我不靠谱吗？）

……继续睡，梦到在学校家属区买西瓜了……

（11:00）
YXX：怎么样啦
ME：我在银行排队呢，别急，周末，人家中午还不上班呢
YXX：首都诶，银行中午还不上班，怎么这样（你来揭穿我啊，哈哈哈）
ME：可不是吗，别急，存进去以后我给你短信！
YXX：……好吧（有点快憋不住了）

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝事情是这样结尾的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

再然后，他就没再给我电话了。
明知道他不会再打过来，我却还是挺挂念的。
也许是感觉到我觉醒了？也许是今天已经开张骗到别人了？
有没有因为多打了好几个电话心疼话费呢？

算了，不想了。
人家已然当我是SB来的。

晚上六点。
感谢YXX，创造了这个机会。
让我们在北京的这样同学拖家带口好好聚了一下。
感谢撞我的那个开老雅阁的老女人。
让我踏踏实实喝了点儿酒。

感觉自己酒品没有退步、酒量有所提升。
之后又去了PPG。
真吵。震得心脏蹦蹦直跳。
喝了一杯mojato，然后有点儿高了。
开了把宾士ML350。
忏悔，嗯。

今天坐地铁上班，感觉一号线没有印象中那么挤的。
还行，不算太热，车厢里人味儿十足，
时间倒是差不多，不过确实省心啊。
庆祝一下今天没发生什么不靠谱的事儿，嗯。

葡萄牙7:0朝鲜，C罗进球了。
看来今天是主体思想不太靠谱啊！

《三联生活周刊》，今天你买了吗？

文化人就是文化人。人家是有使命感的，人家是有个性的，人家是纠结的，人家是有话语权的。
自己把自己扔到文化人一堆儿里，说实在的，有压力，更何况，都不是一般的文化人喏……
老中青三代，五拨三联儿，哪个关门放出去都是平趟的主。
各种主编，各种领导，各种老师……

我等小民也就底下偷蔫儿眯着吧，听着各种爆料各种八卦各种感慨，跟着捧个场给个表情陪个笑什么的。
就这样临了临了还被点名批评了……“我们做媒体的，要有自我，要敢于追求心底里一直所追求的……我们不是程序员，不是印度那种……”
吧嗒一下，脸上挺挂不住的了，再怎么着您不是假装不知道《星期一是礼拜几》么。
可以问我啊，就算我真不知道不还能帮您提个醒么。

哎，您们就是牛，俺们就是酸。
但是，就这样，发自内心的，其实还是觉着挺有面子。
对吧，咱们也可以面对面么。

转天儿又被精英撞了。
更有面子了！
破点儿财算啥，费点儿事儿算啥！

再问一下，您今儿买《三联生活周刊》了吗？
买了？哈哈哈哈
您比我还SB……

Update（20100621 15:00）
葡萄牙赛前新闻发布会。
某国内女记者提问C罗，今天能进球吗？人家messi都进球了。

Update（20100621 21:30）
C罗进球了。

　　1．郝海东刚抵达昆明，迎候在网易机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？” 郝海东知道北京、上海都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”
　　于是，第二天网易头条新闻的标题就是：千里迢迢，海东今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！ 　　

　　2．第二天又有网易记者采访郝海东：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次郝海东学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”
　　转天的网易还是有的说：见多识广，海东夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！ 　　

　　3．第三天网易记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”郝海东回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”　　
　　本以为这下可以天下太平了，没想到网易的标题更不像话：欲海无边，海东三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！ 　　
　　
　　4．到第四天的时候，各媒体间郝海东与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，郝海东干脆紧闭牙关，一言不发。 　　
　　郝海东无话，网易仍然有话：面对三陪问题，海东无言以对！ 　　

　　5．第五天还是有网易记者在问同样关于三陪的问题，郝海东终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！” 　　
　　于是，网易上的标题顺理成章地写道：海东一怒为三陪！

　　顺便广告另外一个笑话重温贴，请猛击这里。（貌似mp3不是完整版，寻找中……）

　　中国人民银行驻马店分行货币管理科工作人员鉴定后认定这张纸币不是假币。工作人员介绍：这种三元纸币是我国1953年3月1日发行的第二套人民币币种之一。在实际应用中，一、二、五、十元面值的货币，已能够完成所有数额货币换算找零之用，三元面值的人民币随后就取消了。中国人民银行决定从1964年4月15日开始限期收回1953年版的三元人民币，现在这张三元人民币出现在收藏者手中，实属罕见。